Язвителшьная статья, написанная для "ФикБука".
читать дальше
Стать популярным проще простого, собрать две тысячи стопятсот комментов - это ж, как говорится, "как два пальца об асфальт". Всё дело только в правильном подходе к вопросу. Как? Сейчас объясню.
Корень проблемы - в том, что мы, авторы с упорством маньяков стремимся что-то такое непременно поведать миру. Нет особой разницы, что именно - то ли о том, какой клёвый звездолёт с мезонанокватрофазоэргонной пушкой стопитсотого калибра может спасти любой на выбор мир от злых чужих, то ли о том, как утипусично выглялели бы солист и басист такой-то рок-группы, если бы они были влюблённой парой. Принципиально - поведать!
К делу мы, авторы, подходим тоже соответственно. Раз уж мы решаем поведать, да ещё и при помощи связного литературного текста, то именно на текст мы и обращаем наиболее пристальное внимание. Фразы отделываем до предельно возможного в нашем случае блеска, героев тщимся описать как можно любовнее, всякие там лирические и философские отступления придумываем в поте лица и прочая, прочая, прочая... Эх, мы! Пора бы уже осознать: в двадцать первом веке живём, не при Пушкиных каких. На дворе капитализм и полная свобода предпринимательства. А значит, чтобы шагать, стало быть, в ногу с прогрессом и успех иметь, надо к делу подходить по-предпринимательски.
Вот, в экономике оно как - есть такой общеизвестный принцип: спрос рождает предложение. А никак не наоборот, если, конечно, в это предложение не вбухать рекламную кампанию, сопоставимую по размаху разве что с предвыборными мероприятиями "Единой России". У нас с вами средствов таких нет, значит, придётся изучать рынок.
И подходить к этому важному делу следует со всем возможным вниманием. Отложите пока что в сторону своё произведение, оно только от дела отвлекает. Откройте в одном окне чистенький "Ворд", а в соседних - раздел "Популярное" на этом и всех аналогичных сайтах. И - поехали!
Смотрим, на что, собственно, всегда и всюду есть этот самый спрос с дотошностью настоящего маркетолога и думаем-думаем-думаем. Нет, не о будущих поворотах сюжета пока что! Думаем о тех тенденциях, которые наиболее актуальны в нынешнем сезоне. Анализируем старательно и по пунктам, чтобы, не дай нам Зефирина, не проинвестировать своим талантом неприбыльное направление.
Для начала выбираем фэндом. Конечно же, это должен быть всем фэндомам фэндом - самый модный и самый многочисленный. Аниме и многосерийные фильмы обещают больше прибыли, чем какие-то там книги - тех, кто в наш просвящённый век книги читает заведомо маловато будет для наших бизнес-амбиций. Так что выбор успешного человека - или аниме (и не любое-всякое, а непременно одно из самых известных), или какие-нибудь "Сумерки". Плевать, что вы их не смотрели, да и не собираетесь. Смотреть первоисточники далеко не так важно как поработать над мониторингом общественного мнения об этих первоисточниках и их героях. Прочитав "по диагонали" несколько фанфиков, умный человек легко сделает все нужные ему выводы, как то "главная героиня - блондинка", "речь должна идти о вампирах", "младший брат основного злодея влюблён в принца". Для нашего бизнес-проекта этого вполне достаточно. И не тратьте своё рабочее время на беспомощное тявканье о том, что "в фанфике должна сохраняться атмосфера первоисточника" или там "для того, чтобы создать эффект присутствия, нужно хорошо ориентироваться в деталях". Время, как известно, деньги, а на все эти "эффекты" и "атмосферы" читатель обычно обращает ноль внимания. Читатель вообще всё, что угодно "захавает", лишь бы оно было на любимую им, читателем, тему. Этот опыт неоднократно проверен авторами вполне себе издаваемых книжек, в которых светлые эльфы не брезгуют матерком, а бравые боевые адмиралы звёздных империй смахивают манерами на офисный планктон. Если уж книжки такие издаются и покупаются, то наш фанфик тем более уж как-нибудь "проскочит".
Далее. Определяемся с жанром. Определиться с жанром проще простого - в самых любимых народом жанрах пишется больше всего фанфиков. Наиболее ленивым начинающим бизнесме... авторам могу сразу сказать, облегчая задачу: выбирайте или просто слэш, или омегаверс. Поясняю: омегаверс - это когда мужики рожают. Оставьте в покое науку физиологию, граждане в соответствующий раздел сайта не за ней пришли. Рожают, значит, рожают, и точка! Медицинские подробности вообще можно опустить, для читателя главное - чувства. Какие именно чувства, вам станет вполне понятно, если вы дадите себе труд познакомиться хотя бы с парой-тройкой образцов жанра. Да, занесите себе в закладки один или несколько сайтов психологической помощи для будущих матерей, они вам пригодятся.
Теперь пора приступить и к вопросу о сюжете. Что? У вас уже есть сюжет? Оставьте его, пожалуйста, в покое, сюжет, придуманный вами, может и "не выстрелить", а ошибок в нашем бизнесе допускать нельзя. Запомните: беспроигрышный вариант только один - сюжет должен быть любовный! И чем больше в нём от "мыльной оперы" - тем лучше. Он и она... тьфу, я хочу сказать: он и он - это во всех смыслах альфа и омега всего. Изнасилование, ревность, расставания, соперничество, пылкие ссоры и бурные примирения, потеря одним из влюблённых голубков памяти, горькие слёзы и спасение от неминуемой гибели посредством рояля в кустах гарантируют вам по пять-десять процентов дополнительной прибыли в виде комментов и лайков за каждый пункт. Постарайтесь развести побольше этой ерунды, так, чтобы хватило на "макси" - читатель обычно склонен привыкать к своим любимым героям и не хотеть с ними расставаться.
Ещё одно замечание. Если вы всё-таки рискуете проиграть по первым пунктам и несмотря ни на что хотите наваять ориджинал, то лучше не витать в облаках и не устремляться в эмпиреи. Даже самый беглый просмотр заявок показывает, что читательскому сердцу отнюдь не любезен экзотический антураж, в который надо ещё дополнительно врубаться. Пусть ваших персонажей зовут Коля, Миша, Дима, Света и т. д, пусть они учатся в московском, или новосибирском университете на пиар-менеджеров. Эта тактика, кстати, позволит вам сэкономить время на всяких там описаниях обстановки, ведь читатель, если он, конечно, не идиот, сам вполне представляет себе, что такое "парк", или "общага", не надо ему это разжёвывать. Если так уж не хотите пиар-менеджеров, сделайте из героев фотомоделей и\или мафиози (на описание их быта всё равно особо рассщедриваться не надо, это лишнее. Читатель не кретин, сам всё в воображении достроит. Что достроит - то ему и мафиози).
Очень важно не упустить, собственно, секс. Секс - это, пожалуй, самое прибыльное направление инвестирования, слишком целомудренную историю публика, скорее всего, позитивно не примет. Описывая секс, Зефирина вас упаси ориентироваться на всякие там "Песни песней" и прочие признанные шедевры мировой эротической литературы. Шедевры читатель, если надо, и сам погуглить может, а в нашем биз... то-есть фанфике должна быть натуральность. Нет, не в смысле - физиологическая и психологическая достоверность описания гомосексуального любовного соития, ею-то, как раз, можно пренебречь. Большинство читателей всё равно по-любому девочки и плохо представляют, как там именно "это" происходит у мужика с мужиком (напоминаю, они оба должны быть мужики, несмотря на то, что один из них рожает). Натуральность в вашем произведении должна заключаться в том, что вы называете член - членом, анус-анусом и в максимально возможных для вас подробностях описываете всю динамику процесса. Вплоть до ритма фрикций.
И последнее! Помимо прочего вышеперичисленного в фанфике должен быть юмор. Стёб, как показывает практика, люди читают гораздо охотнее всякого там серьёзно-занудного, и этим грех не пользоваться! Стёбный стиль изложения прибавляет вашему творению много-много очков. Никакого пафоса! Никаких соплей!! Даже, если вы описываете похороны!!! Пусть у вас там хоть катафалк, что ли перевернётся, если ни на что более оригинальное ваш убогий предпринимательский гений не способен.
Итак, слагаемых вашего успеха всего-навсего пять! Узнаваемость обстановки, модность фэндома, гомосексуальная страсть, мужские роды и стёб. Выпишите эти слагаемые в столбик на стикере и приклейте бумажку к монитору, чтобы как можно чаще на неё медитировать...
А если вам слишком уж противно использовать передовую бизнес-методику, напишите просто едкую язвительную статью - душу отведёте. А потом, слив лишний яд из организма, вспоминайте, что вы там хотели сказать миру, открывайте новый текстовый файл - и работайте как проклятые. Не обращая внимания на количество потенциальных лайков.