04.01.2011 в 13:44
Пишет kiyomori:Два через два.
Немножко богохульная сказочка авторства моего Кена.
улыбнуться
Два через два
Вообще-то, когда за последние трое суток поспать удается в общей сложности часов пятнадцать, процесс жизнедеятельности несколько осложняется. Но чего не сделаешь ради любимой работы!
Даже со смиренной улыбкой выставишь себе все положенные минуса за то, что ты – сущий урод и тормоз, а история СС потихонечку переливается из учебника в конспект, нахально минуя голову. Любимое «Эльдорадио» эльдорадует вечнозелеными рок-н-роллами, на кофе давным-давно выработалась толерантность, клиентов нету, что, в принципе, характерно для половины пятого ночи.
Наверное, во Вселенной в это самое время что-нибудь происходит. Квазары излучают, планеты образовываются, галактики разбегаются, и усталый, но довольный Боженька торжественно перерезает ленточку перед входом в очередной Эдемский сад. Вот кому, кстати, не позавидуешь – у него, у бедняги, вообще шесть дней рабочие, через один выходной. И если он еще не рехнулся от такого графика, то это доказывает, что он действительно всемогущий.
Ну вот. С недосыпа до богохульства докатился! Уж лучше бы я слэшный фанфик по свежепрочитанному материалу писать начал. Про счастливую любовь Гиммлера и Гесса. Жестоко растоптанную безжалостной суьдбой в лице ревнивого фюрера... Может, в самом деле написать, положить в ЖЖ и месяц хихихать, читая комментарии?
Итак, пишем! Соблюдая все нехитрые законы слэша. Делаем Гиммлера трогательно-диковатым нордическим красавцем, чью суровую красоту ничуть не делают менее мужественной пышные светло-золотые кудри, шелковой волной сбегающие на широкие плечи, укутанные волчьей шку... Стоп! Откуда взялась шкура, он же фашист, а не викинг! Нет, кажется, я определенно не гожусь для работы по графику «три через три». Мне спатеньки хочется. Очень. Работу свою я обожаю, но, честное слово, гораздо удобнее обожать ее не три через три, а два через два.
А все-таки интересно, как Господь Иегова выдерживал шесть рабочих суток? И какая бредятина лезла ему в голову к исходу пятых? Вот блин, ну что я к Господу прицепился? Это, между прочим, богохульство, грех смертный. Прости, Господи, я не нарочно. Я просто баиньки хочу к исходу третьей ночной смены, я не со зла, Господи...
– А Шеф, между прочим, на дурацкие вопросы не обижается!
Так. Кажется, я уже сплю. И сны вижу. На одной из полок, среди горшков с каланхоэ сидит в обнимку с пульверизатором ангел. Ростом с куклу Барби, в белоснежной тоге, с крылышками и даже при огненном мече длиной с сигарету. Сидит и улыбается, довольный произведенным эффектом. Имеет полное право быть довольным – представляю, что сейчас написано на моей физиономии. Кстати, если я сплю, почему я во сне знаю, что я сплю?
– А ты и не спишь, – заявил ангел. – Ты находишься на границе яви и сна. Обычно люди не могут осознать момент засыпания, но ты сейчас усилием воли не позволяешь себе вырубиться, таким образом оставаясь на этой самой границе уже довольно долгое время. В результате наступило что-то вроде транса и ты смог увидеть меня. Ясно?
– Примерно, – примирительно сказал я. – Классно, вообще, что ты здесь! Чаю с бутербродами хочешь?
– Не-а. Ангелы в пище не нуждаются.
– Ну ладно. А я буду. Не обидишься?
Ангел отрицательно помотал головой и оборвал привядший листочек с ближайшего каланхоэ. Я набулькал себе чаю и спросил:
– А ты мой ангел-хранитель, да?
– Ну вот еще! Хранители, они совсем маленькие, чтоб удобно было на плече ездить. А я не хранитель. Я вообще сейчас в отпуске. А к тебе приперся, потому что у тебя тут интересно. Что, нельзя?
– Можно, конечно, – растерянно сказал я. – Кстати, как ты думаешь, мне слэшный фанфик про моих фашистов писать?
– Если хочешь сразу всех разозлить – пиши, – пожал плечами ангел. – Но мне бы на твоем месте было бы просто лень.
– Ну тогда и я не буду.
– Не будь. Давай ты лучше мне покажешь, где у тебя тут что и для чего. Я, между прочим, в детстве продавцом мечтал быть.
– А я милиционером, – признался я. – А если ты мне покупателя пошлешь, я тебе покажу, как кассой пользоваться и ты сам ему чек выбьешь.
Ангел просиял. До меня запоздало дошло, что он, как впрочем и я, на самом деле еще совсем невзрослый.
– Ща сделаем! – весело сказал он, и в дверях тут же возник слегка пьяный бородатый дядька. Я сделал таковому роскошный букет из багровых роз, а ангел разобрался с кассой.
– Ну как? – победно спросил ангел, проводив покупателя.
– У меня нет слов от восхищения. Серьезно.
– Хочешь я, пока в отпуске, буду с тобой каждую смену работать?
Я едва не запрыгал до потолка. Еще бы я не хотел! Не потому даже, что мой ночной гость, как оказалось, умеет притягивать клиентов в «мертвое» предрассветное время, а просто потому что с каждой минутой ангел нравится мне все больше и больше.
И все-таки! Как же Создатель Мироздания высидел шесть суток подряд? Идиотский вопросик, в отличие от истории СС, крепко-накрепко прилепился к мозгам и периодически там щекотно ворочался. Но не ангелу же его задавать! Вдруг обидится? Впрочем, он наверное и так уже в курсе, какая фигня мне покоя не дает. Ангелы же, по идее мысли читать умеют.
– Конечно, умею, – с готовность ответил ангел, ловко выщипывая тычинки из лилий, – и не обиделся я. Сколько раз тебе еще повторять, что у нас на небесах никто на идиотов не обижается!
– А я что, идиот?
– Идиот. Полный идиот, раз до самого никак не дошло.
– А что до меня должно было дойти? – похлопал глазками я.
– А то, что когда Землю творили, штурмовщина была! А так Господь Отец, Сын и Дух Святой два через два работают, как все нормальные люди.
URL записиНемножко богохульная сказочка авторства моего Кена.
улыбнуться
Два через два
Вообще-то, когда за последние трое суток поспать удается в общей сложности часов пятнадцать, процесс жизнедеятельности несколько осложняется. Но чего не сделаешь ради любимой работы!
Даже со смиренной улыбкой выставишь себе все положенные минуса за то, что ты – сущий урод и тормоз, а история СС потихонечку переливается из учебника в конспект, нахально минуя голову. Любимое «Эльдорадио» эльдорадует вечнозелеными рок-н-роллами, на кофе давным-давно выработалась толерантность, клиентов нету, что, в принципе, характерно для половины пятого ночи.
Наверное, во Вселенной в это самое время что-нибудь происходит. Квазары излучают, планеты образовываются, галактики разбегаются, и усталый, но довольный Боженька торжественно перерезает ленточку перед входом в очередной Эдемский сад. Вот кому, кстати, не позавидуешь – у него, у бедняги, вообще шесть дней рабочие, через один выходной. И если он еще не рехнулся от такого графика, то это доказывает, что он действительно всемогущий.
Ну вот. С недосыпа до богохульства докатился! Уж лучше бы я слэшный фанфик по свежепрочитанному материалу писать начал. Про счастливую любовь Гиммлера и Гесса. Жестоко растоптанную безжалостной суьдбой в лице ревнивого фюрера... Может, в самом деле написать, положить в ЖЖ и месяц хихихать, читая комментарии?
Итак, пишем! Соблюдая все нехитрые законы слэша. Делаем Гиммлера трогательно-диковатым нордическим красавцем, чью суровую красоту ничуть не делают менее мужественной пышные светло-золотые кудри, шелковой волной сбегающие на широкие плечи, укутанные волчьей шку... Стоп! Откуда взялась шкура, он же фашист, а не викинг! Нет, кажется, я определенно не гожусь для работы по графику «три через три». Мне спатеньки хочется. Очень. Работу свою я обожаю, но, честное слово, гораздо удобнее обожать ее не три через три, а два через два.
А все-таки интересно, как Господь Иегова выдерживал шесть рабочих суток? И какая бредятина лезла ему в голову к исходу пятых? Вот блин, ну что я к Господу прицепился? Это, между прочим, богохульство, грех смертный. Прости, Господи, я не нарочно. Я просто баиньки хочу к исходу третьей ночной смены, я не со зла, Господи...
– А Шеф, между прочим, на дурацкие вопросы не обижается!
Так. Кажется, я уже сплю. И сны вижу. На одной из полок, среди горшков с каланхоэ сидит в обнимку с пульверизатором ангел. Ростом с куклу Барби, в белоснежной тоге, с крылышками и даже при огненном мече длиной с сигарету. Сидит и улыбается, довольный произведенным эффектом. Имеет полное право быть довольным – представляю, что сейчас написано на моей физиономии. Кстати, если я сплю, почему я во сне знаю, что я сплю?
– А ты и не спишь, – заявил ангел. – Ты находишься на границе яви и сна. Обычно люди не могут осознать момент засыпания, но ты сейчас усилием воли не позволяешь себе вырубиться, таким образом оставаясь на этой самой границе уже довольно долгое время. В результате наступило что-то вроде транса и ты смог увидеть меня. Ясно?
– Примерно, – примирительно сказал я. – Классно, вообще, что ты здесь! Чаю с бутербродами хочешь?
– Не-а. Ангелы в пище не нуждаются.
– Ну ладно. А я буду. Не обидишься?
Ангел отрицательно помотал головой и оборвал привядший листочек с ближайшего каланхоэ. Я набулькал себе чаю и спросил:
– А ты мой ангел-хранитель, да?
– Ну вот еще! Хранители, они совсем маленькие, чтоб удобно было на плече ездить. А я не хранитель. Я вообще сейчас в отпуске. А к тебе приперся, потому что у тебя тут интересно. Что, нельзя?
– Можно, конечно, – растерянно сказал я. – Кстати, как ты думаешь, мне слэшный фанфик про моих фашистов писать?
– Если хочешь сразу всех разозлить – пиши, – пожал плечами ангел. – Но мне бы на твоем месте было бы просто лень.
– Ну тогда и я не буду.
– Не будь. Давай ты лучше мне покажешь, где у тебя тут что и для чего. Я, между прочим, в детстве продавцом мечтал быть.
– А я милиционером, – признался я. – А если ты мне покупателя пошлешь, я тебе покажу, как кассой пользоваться и ты сам ему чек выбьешь.
Ангел просиял. До меня запоздало дошло, что он, как впрочем и я, на самом деле еще совсем невзрослый.
– Ща сделаем! – весело сказал он, и в дверях тут же возник слегка пьяный бородатый дядька. Я сделал таковому роскошный букет из багровых роз, а ангел разобрался с кассой.
– Ну как? – победно спросил ангел, проводив покупателя.
– У меня нет слов от восхищения. Серьезно.
– Хочешь я, пока в отпуске, буду с тобой каждую смену работать?
Я едва не запрыгал до потолка. Еще бы я не хотел! Не потому даже, что мой ночной гость, как оказалось, умеет притягивать клиентов в «мертвое» предрассветное время, а просто потому что с каждой минутой ангел нравится мне все больше и больше.
И все-таки! Как же Создатель Мироздания высидел шесть суток подряд? Идиотский вопросик, в отличие от истории СС, крепко-накрепко прилепился к мозгам и периодически там щекотно ворочался. Но не ангелу же его задавать! Вдруг обидится? Впрочем, он наверное и так уже в курсе, какая фигня мне покоя не дает. Ангелы же, по идее мысли читать умеют.
– Конечно, умею, – с готовность ответил ангел, ловко выщипывая тычинки из лилий, – и не обиделся я. Сколько раз тебе еще повторять, что у нас на небесах никто на идиотов не обижается!
– А я что, идиот?
– Идиот. Полный идиот, раз до самого никак не дошло.
– А что до меня должно было дойти? – похлопал глазками я.
– А то, что когда Землю творили, штурмовщина была! А так Господь Отец, Сын и Дух Святой два через два работают, как все нормальные люди.
@темы: Юмор., Сказки., Кэн Хидака